entropicarium:

Läste nyss om “unboxing” – bruket att filma och lägga upp på youtube när man packar upp nya statusprodukter, gärna med ball musik i bakgrunden. Nu vill jag filma hur jag packar upp ett begagnat exemplar av Das Kapital ur en sliten tygkasse med gamla Konsum-loggan på. I bakgrunden ska man skymta Bill Drummond som håller upp moderaternas partiprogram och en ask tändstickor.

Annonser

passatoremoto:

Dagens gammelmansfråga: varför är det hålslagshål i övre högra hörnet på vissa LP-skivor?

För att skivorna har makulerats och inte ska kunna säljas vidare, de kanske har varit tänkta som recensionsexemplar. Ibland hittar jag även CD med hål i omslaget. Det fanns en butik i Köpenhamn som nästan enbart livnärde sig på att sälja makulerade CD-skivor. 

Idag fick jag en text som var ca 300 ord lång som hade “avslutande anmärkningar”. Kan man ens formulera några avslutande anmärkningar till trehundra ord? Är inte hela texten så att säga både the Alpha and the Omega? Vad kommer härnäst, ett tweet med fotnoter?

En lisa för pungen!

Jag skrattade förmodligen helt oproportionerligt mycket åt detta. Inte för att jag är främmande inför tanken på att talka pungen, det är säkert jättetrevligt på sommaren. Utan mer för att läsa det i en produktbeskrivning för ett dyrt talk av ett gammalt engelskt märke (säljs f.ö på Gents.se, om ni är sugna). Inte ens Apoteket är lika prosaiska i beskrivningen av Dialons kroppspuder. “Puder som förebygger skav och irritation i fuktiga hudveck.” står det på Apotekets hemsida. Var de fuktiga hudvecken sitter får man därefter räkna ut själv. 

Fantiserade i säkert fem minuter om herrar som cyklar velociped med pungen och skinkorna pudrade i Taylor of Old Bond Street, tvinnar mustaschen och säger “I say!”

Magen är ett mysterium. Idag har jag i ren trötthet givit den köpemacka och sockerfri läsk, och det är den helt fine med. Medan den typ börjar grina av potatis. Jag tänker att den är lite som ett bortskämt barn som är för korkad för att förstå nyttan med broccoli och linsgrytor. Som den där tjejen i klassen som inte ville äta nåt annat än mammas spagetti och köttfärssås eller hasselbackspotatis. Och jag är numera som den tjejens mamma som ba “men vill du inte ha ett par kokta, ekologiska ägg ÄLSKLING?” och magen ba KÄFTEN KÄRRING.